"Тебе спасибо, ты прекрасен"…

Почему-то хочется сбежать с работы, сесть на велосипед и укатить куда-то в лес… Сидеть там и нюхать воздух

Какое-то еврейское поселение. Или просто поселение в котором живут евреи. Я один из них… Мы готовим что то типа революции. У нас есть даже участок с железной дорогой (по всей видимости, часть плана революции заключалась в поезде). Вдруг поступает сигнал о том, что сейчас сюда едут немцы. Мы начинаем, если можно использовать слово "прятать" следы нашего плана…
Появляются немцы. Я (уже немец, у меня идеальная военная форма, идеально выглажена), подхожу к себе же (еврею) и спрашиваю:
- ты знаешь кто я?
- знаю, - отвечаю я (в лице еврея)
- ты знаешь почему меня так называют? (Не вспомню как именно)
- знаю…
Потом я (немец), начинаю прогуливаться по участку… А помимо меня (немца) ещё есть пару-тройку солдат с автоматами. Ну и все евреи, включая меня-еврея - бояться меня-немца… Пока я-немец прогуливаясь, я-еврей пытаюсь как-то спасти наше (еврейское) положение. И тут внезапно кто-то не выдерживает и начинает убегать. Я-немец, делаю выстрел прям в голову убагавшему. Потом начинается просто бойня. И все солдаты гасят всех оставшихся. Остаюсь в живых только я-еврей. Я-немец, медленно подхожу к себе-еврею и убиваю себя хладнокровный выстрелом меж глаз

"Тело моё - это храм мой"

Раньше я думала, что отношения смогут заполнить мою пустоту, но оказалось, что эту пустоту смогу заполнить только я сама.

ненавижу халтуры без чёткого тз.

я веду блог потому, что хочу дать жизнь той части моей личности, которую никто не видит, но которая есть и которая хочет, чтобы с ней считались.

Не помню, обо что и когда сбила себе опять режим. Надо исправляться, а то чё это такое.

В моей машине играет плейлист незнакомца с Флаймера, и мне кажется, что мои руки сжимают не руль, а штурвал космического корабля.

Удивительное ощущение.

Читаю биографию Маска и Автостопом по галактике - чтение в автобусах это прекрасно.

вовремя съебаться это когда ты уезжаешь, а на следующий день в городе вода поднимается до рекордных 187 см.

Во мне много чувств и я питаю энергию от всего мира. Эта архитектура, спешащие люди, пробки, черт возьми!!! Я несокрушима, и я хочу лететь дальше, назад не вернусь.

Некоторая её легкомысленность вызвана по большей части тем, что из под крыла родителей она упорхнула под моё крыло. И некоторые вещи заставляют меня задуматься над происходящим. В общем и целом, она много делает для меня, для нас. В некоторых моментах она выглядит более собранной, чем я, но блин, я устал жить так, чтоб у меня болела голова о чём-то-там ещё. Я даю ей много денег "в долг", и никогда их не прошу обратно. Мне не жалко, нет, просто тогда, когда она пытается включить свою взрослость, мне попросту смешно, потому как всего этого не было бы, если бы я не ебашил на работе как проклятый, не искал бы какие-то варианты заработать ещё и прочее.

Плюс, в некоторых моментах, я наталкиваюсь на стену непонимания и нежелания меня послушать. Мои мысли по поводу сегодняшнего просмотра Матрицы она как-то сразу высмеяла и дальнейшее желание продолжать разговор у меня пропало. После моего жуткого бэдтрипа я задавал себе много вопросов, ответов на которые найти не могу (или не хочу, потому что боюсь сойти с ума), но мне важно было сегодня об этом поговорить. В итоге, я просто выражаю сожаление о произошедшем здесь.

Иногда хочется просто взять и исчезнуть, будто и не было ни меня, ни этого всего. Наткнулся на одну интересную вещь, сейчас буду гуглить и думать, что делать с этой вещью дальше, если какие-то дальнейшие шаги можно предпринять. И, возможно, тогда я исчезну. Но нужно время

///в общем и целом — я в рот ебал думать о том, что будет "завтра" или "потом". Почему? Потому что нельзя надеяться ни на что. Из-за многих причин. Из-за того, что нельзя строить будущее ориентируясь на другого человека, из-за того, что мы в России живём и не знаешь, чё завтра будет, то ли за репост уедешь, то ли доллар по 100 рублей, из-за того, что в ванной поскользнуться можешь и ушататься виском об раковину. Всё относительно. Я не хочу жить ради ебаного мифического "завтра", которое никогда не наступает, я не хочу прожить жизнь и охуеть от того, как много я себя зажимал в банальностях, ориентируясь на это "завтра". У меня что, жизнь запасная есть? Мне всего 23, а я уже в полнейшем ахуе от того, как я много не успел